Internet regorge de vidéos sur « comment réveiller un ami ». Ce sont surtout les étudiants qui s'amusent. Mais ceux qui n'ont jamais vécu dans des résidences étudiantes ont de quoi se vanter devant le reste du monde. Tout est utilisé: des réveils classiques aux farces extrêmes.
Instructions
Étape 1
Prenez un vieux réveil soviétique, installez-le pendant un certain temps et mettez-le dans un seau galvanisé. Retirez-vous fièrement jusqu'à l'heure dite. Si un ami ne se réveille pas après l'horrible grondement du réveil, alors le seau est en panne.
Étape 2
Prenez le même seau, après avoir sorti le réveil placé là par erreur, versez-y de l'eau froide (en option, mettez un maximum de neige dans le seau si cela arrive en hiver). Versez (ou versez) le contenu d'un récipient galvanisé sur un ami qui dort sereinement et retirez-vous immédiatement, sinon vous aurez très vite besoin de la neige vous-même à appliquer sur la "lanterne" sous votre œil. Autre option pour la saison froide: prudemment pour ne pas réveiller votre ami pour le moment, ouvrez la fenêtre grande ouverte dans le froid glacial et évacuez vers des appartements d'hiver plus chauds.
Étape 3
Si votre ami est allé la veille avec de l'alcool et que la fête a été si réussie qu'il n'est pas possible de s'en sortir seul avant l'arrivée des parents, utilisez l'ancienne méthode éprouvée en apportant un coton-tige abondamment imbibé d'ammoniaque au reniflement de votre ami nez.
Étape 4
Si votre ami s'est endormi dans votre jardin ou dans la rue, réveillez-le à l'aide d'une ancienne invention chinoise: la poudre à canon. Pour ce faire, vous n'avez pas besoin de chercher les cachettes de chasse du grand-père, il suffit de toujours garder un impressionnant groupe de pétards à portée de main. Attachez-le à la jambe du bébé endormi de votre ami, allumez l'un des pétards et courez le plus loin possible. Que peut-il arriver à votre ami ensuite, vous pouvez regarder l'une des pages www.rutube.ru, à savoir su
Étape 5
Vous pouvez également essayer une autre méthode, dans laquelle « Made in China » est écrit en grosses lettres. Prenez deux verres. Versez environ 2/3 tasse d'eau dans l'un d'eux. Approchez-vous de la tête de la victime de vos expériences, penchez-vous et commencez patiemment et méthodiquement à verser de l'eau de verre en verre. Le corps réagira de manière adéquate: votre ami, bien sûr, ne deviendra pas fou de ce genre de torture chinoise, mais s'il ne s'est pas privé d'alcool la veille, alors dans les plus brefs délais, il s'assiéra littéralement dans une flaque d'eau.
